Flere par oplever seksuel udmattelse: Ekspert afslører, hvordan du kan overkomme det

Mariëtte Sinninghe Damsté har ikke kun været vidne til seksuel udmattelse gennem sit arbejde, men har også oplevet det på egen krop i flere perioder af sit liv. Gennem forskning og personlig erfaring blev hun opmærksom på, hvordan den måde, vi interagerer med hinanden på, spiller en afgørende rolle i udviklingen af seksuel udmattelse.

Ifølge hendes undersøgelser føler 67 procent af mennesker sig seksuelt udmattede. Blandt dem er 70 procent kvinder og 55 procent mænd. Selv unge par, der lige har mødt hinanden og endnu ikke har etableret dagligdagsrutiner eller fået børn, kan rammes.

Damsté fortæller, at hun allerede som teenager oplevede, hvordan lysten til sin første kærlighed hurtigt aftog. Hun faldt i et mønster, hvor hun søgte nyt begær og nye relationer, men hurtigt mistede interessen igen.

“Jeg spurgte mig selv, hvordan man holder en levende og intim relation ved lige,” siger hun ifølge Metro.

Også som voksen stødte hun på seksuel træthed – et mønster, hun senere genkendte hos mange kvinder. Flere af dem delte, at de kunne mærke, at deres partner ønskede intimitet, men at deres egen krop sagde nej. Dette satte hende i gang med at forske i emnet, og hendes resultater afslørede, at mange par oplever den samme udfordring.

I sin bog definerer hun ti tegn på seksuel udmattelse, herunder nedsat lyst, spænding omkring emnet, tristhed ved tanken om sex og følelsen af magtesløshed. Hvis man oplever mere end tre af disse symptomer over en længere periode, betegner hun det som en “sex-out”.

Damsté beskriver, hvordan hun under sin egen oplevelse af seksuel udmattelse følte mindre lyst til sin partner, men stadig var tiltrukket af andre. Det gjorde situationen både forvirrende og smertefuld.

“Efter to år begyndte jeg at føle modvilje mod min partners krop. Jeg fandt undskyldninger for at undgå sex, og en hurtig omgang virkede lettere end at konfrontere tankerne i mit hoved,” siger hun.

Hun møder mange par, der bevidst undgår situationer, der kunne føre til intimitet – de går senere i seng, undgår romantiske gester som stearinlys, eller ligger ikke tæt sammen. Ifølge Damsté skaber dette en afstand mellem parterne, hvor de ender med at være på “hver sin ø”.

Hendes forskning afslørede også, at seksuel udmattelse ikke kun rammer travle forældre, men kan opstå tidligt i et forhold – selv blandt unge mennesker i 20’erne.

Derudover oplever mænd og kvinder problemet forskelligt. Kvinder mister ofte lysten og nysgerrigheden, mens mænd primært oplever frustration, afvisning og følelsesmæssig spænding.

Men Damsté understreger, at der er håb. Hun mener, at problemet ofte stammer fra den måde, vi har sex på. Hun beskriver det som et “træpind-samleje”, hvor fokus er på teknikker og resultater frem for nærvær og kontakt.

“Mange ved præcis, hvad de får, når de går i seng sammen. Det er forudsigeligt, og forbindelsen forsvinder. Vi har sex med hovedet i stedet for med kroppen,” forklarer hun.

Løsningen ifølge Damsté er at skifte fokus fra præstation til nærhed. Par bør skabe tid til intimitet – ikke nødvendigvis planlagt sex, men tid til berøring, samtale og fysisk nærvær.

“Det handler om at komme ud af hovedet og ind i kroppen. Spørg hinanden: Hvad føler du? Hvad har du brug for?” siger hun.

Hun anbefaler også, at man retter opmærksomheden mod sig selv og bliver opmærksom på, hvad man ønsker at give og modtage, i stedet for kun at fokusere på partnerens behov.

Denne tilgang har haft en dybtgående indvirkning på hendes eget liv. Med sin nuværende partner, som hun har været sammen med i 16 år, har hun opdaget en vedvarende fysisk tiltrækning og en form for seksualitet, der naturligt indgår i deres daglige liv.

“Seksualitet bliver som en dans af intimitet – et nærvær, der altid er til stede. Det er den form for forbindelse, der holder lysten levende,” fortæller hun.