Eksperter med advarsel: For mange par tror på disse myter om sunde forhold

Råd om parforhold findes alle steder – fra venner og familie til sociale medier. Men flere af de mest udbredte opfattelser af, hvad der udgør et sundt forhold, kan faktisk skade relationen. Det fortæller parterapeuter i et interview med HuffPost.

Par- og sexterapeut Gabby Jimmerson påpeger, at en af de største misforståelser er, at kærlighed skal være nem.

“Kærlighed kræver arbejde. Det handler om at møde op, tage ærlige samtaler og nogle gange vælge sin partner, selv når det er svært,” forklarer hun og understreger, at selv sunde forhold indeholder udfordringer og ubehag.

En anden udbredt myte er, at det rigtige forhold kan føles rigtigt med det samme. Ifølge Jimmerson har online dating fået mange til at vurdere potentielle partnere ud fra tjeklister. Men ægte kompatibilitet udvikler sig ofte over tid gennem fælles værdier, kommunikation og erfaringer.

Parcoach Ellie Baker, der står bag Ember Couples, fremhæver også, at forskelle i energiniveau, økonomiske vaner eller planlægning ofte får par til at give op for tidligt.

“Det handler ikke om at finde den perfekte match, men om at være villig til at bygge kompatibilitet,” siger hun.

Mange tror også, at problemer i et forhold forsvinder for altid, når de først er løst. Men ifølge Baker er dette en urealistisk forventning.

“Ændringer i adfærd tager tid og kræver gentagelse. Det vigtigste er, at man bliver bedre til hurtigt at rette kursen næste gang,” forklarer hun.

Også idéen om, at ægte intimitet kræver konstant følelsesmæssig sårbarhed udfordres. Baker oplever, at nogle par føler sig presset af forventningen om hele tiden at have dybe samtaler. Intimitet handler ifølge hende også om balance, stilhed og respekt for den andens behov.

Parterapeut Marc Zola påpeger, at små, gentagne afvisninger af partnerens ønsker kan være lige så skadelige som store konflikter. Over tid kan de føre til voldsomme følelsesmæssige reaktioner.

En manglende gnist bliver ofte tolket som et tegn på, at forholdet er ved at være slut. Men ifølge Zola er det snarere et skifte fra forelskelse til en mere moden fase.

“Det, der sker, er, at illusionen om fuldkommenhed bryder sammen,” siger han og understreger, at denne fase er grundlaget for langvarige forhold.

Konflikter bliver også ofte set som noget negativt. Jimmerson mener dog, at uenigheder kan styrke intimiteten, hvis de håndteres ordentligt. God kommunikation er vigtig, men den er sjældent perfekt.

“Selv de mest velfungerende par siger ting, de fortryder. Det afgørende er evnen til at reparere,” siger Baker.

Endelig advarer terapeuterne mod at tro, at ens partner skal være ‘alt’ for én.

“En partner kan bringe glæde, men kan ikke bære ansvaret for din lykke,” siger Jimmerson.

Zola mener også, at utroskab ikke nødvendigvis betyder enden på et forhold, hvis der er oprigtig anger og vilje til at genopbygge tilliden. Det understreges dog, at det er en svær proces at komme igennem.

“Tillid kræver tålmodighed, ydmyghed og forståelse,” siger han.