Kommunikation er en af de største udfordringer, når man har en teenager. Samtaler kan være anspændte, fyldt med skjulte følelser, og det kan ofte føles som om, at de er på nippet til at eksplodere. Omvendt kan din teenager virke som en lukket bog, der ikke vil tale med dig om noget som helst.
Der er dog effektive måder at starte en samtale med din teenager på, men du skal være meget følsom, selvbevidst og oprigtigt interesseret i at skabe en dialog, snarere end blot at få presset din egen mening igennem.
The Guardian har fået hjælp fra to eksperter til at finde ud af, hvordan man kan kommunikere bedre med sin teenager. Hvilke spørgsmål er gode at starte ud med, og hvordan tager man det derfra? Det kan du læse om herunder.
Jeg talte med min ven, og hun siger, at sociale medier er virkelig skadelige. Hvad synes du?
Hvis du vil åbne en samtale med din teenager, er rådet fra Fiona Hannah, der er klinisk direktør og grundlægger af Teenage Mental Health, at bruge 'den tredje person i rummet'. Hvis det, du siger, lyder udfordrende, aktiverer det et forsvarsmekanisme hos dit barn. Så i stedet for at smide handsken, kan du finde en fællesnævner.
"Start en samtale om noget, du vil tale om, men sørg for, at det sker naturligt. Undgå at 'sætte dem ned' til en samtale, da det kan blive meget antagonistisk," sagde hun.
En god strategi er at have samtalen, når I er side om side i stedet for ansigt til ansigt. Det kan være, når I går en tur, vasker op eller kører bil.
Er der et job, som du tror, ville være naturligt for dig?
Teenagere hader at blive sat på spottet om 'det samme gamle'. Hvad nyder du i skolen, hvad vil du gøre, når du er færdig i skolen, og den slags ting.
Hvad der virker, siger psykoterapeut Stella O'Malley, forfatter til 'What Your Teen Is Trying to Tell You', er at udvide det og gøre det mindre skræmmende. En anden måde kunne være at spørge din teenager, hvilket job de tror, du selv ville have været bedre egnet til.
Hvis du var forælder, hvilke regler ville du sætte for skærmtid?
Vend situationen, foreslår O'Malley, og lad dem tænke over et emne fra en anden vinkel.
"Hvad jeg normalt oplever er, at barnet er naturligt langt mere fornuftigt, end forældrene forventer. Ofte har dit barn faktisk taget meget mere med fra det, du har fortalt dem, end du har indset. Forældre har en tendens til at undervurdere den indflydelse, de har på deres teenagere," siger hun.
Hvad var det mest overraskende, der skete for dig i din barndom?
Det interessante, der kan ske her, er ifølge O'Malley, at hvad du troede var det mest overraskende i dit barns barndom, måske ikke er det svar, der kommer.
"Det kan ofte være noget, du missede. Det kan have noget at gøre med et venskab eller noget, der skete i skolen. Dette spørgsmål kan være en dejlig måde at få dit barn til at reflektere over deres barndom og hvordan det har påvirket den person, de er nu," siger hun.
Hvad er den bedste måde for nogen at miste deres mødom på?
Nogle gange frygter forældre ifølge O'Malley at åbne samtaler som dette fordi de tror, at de på en eller anden måde vil opmuntre til adfærd, de måske ikke synes om.
Men teenagere er bevidste om sex, og for alt for mange, er det at have sex for første gang noget, de bare vil have overstået. Det kan også være noget, der sker på en måde, som de senere fortryder.
Da jeg var på din alder, var jeg mere ensom, end nogen vidste. Sker der noget i dit liv, som ingen ved noget om?
O'Malley er stor tilhænger af at åbne sig lidt op, være ærlig om sit eget liv og vanskelige tider, fejl og mangler. Hvad der er vigtigt, er at tilbyde anekdoter, når ambitionen er at hjælpe dit barn snarere end at fortælle historien for dine egne formål.
I samtaler har folk en tendens til at gengælde: Jeg siger lidt om mig, og så siger du lidt om dig. Hvis du vil holde en samtale med en teenager kørende, kan dette være en god måde at gøre det på.
Et anden tip fra O'Malley er, at du ikke skal bombardere dit barn med din 'visdom'. Giv barnet plads og hold dig selv ude, undtagen når det er nyttigt.
"Praktiser aktiv lytning. Giv dit barn plads til at tale. Tænk over, hvad de har sagt, før du svarer," siger Hannah, der derfor er enig.
Hvad tænker du om, hvad der sker med vores planet?
Teenagere tænker meget over klimaforandringer, og mange af dem er ifølge Hannah ret bange for, hvad der sker, så det kan være virkelig hjælpsomt at tale om det.
"Vi skal handle, da det er en meget alvorlig situation, men du ønsker ikke, at dit barn skal være bange for, at vi er på randen af udryddelse," siger hun.
Lyt til deres bekymringer og vær klar til at tale om, hvad folk kan gøre for at gøre en forskel.
Hvorfor tror du, den person/lærer/ven opfører sig sådan?
Nøglen til disse samtaler er ifølge O'Malley at opmuntre din teenager til at tænke over, hvad der sker udover det åbenlyse.
"Uanset hvad de svarer, kan du gå et skridt videre og sige: 'Hvad tror du driver det?'. For bag vrede er der ofte frygt, og du kan hjælpe din teenager med at tænke over det," siger hun.
Hannah siger, at du skal prøve at få din teenager til at se tingene på en anden måde.
"Måske har nogen haft en dårlig dag og har brug for hjælp fremfor dømmekraft," siger hun.
Hvordan ville du være anderledes, hvis du var født i en anden familie?
Det er godt for teenagere at være bevidste om, hvad deres familie står for: hvad er familiens værdier, hvad betyder noget for dem som familie, hvordan er de forskellige fra andre familier?
"Du vil gerne have, at de tænker over, hvordan det at være en del af deres familie har påvirket dem. Du hjælper med at opbygge selvbevidsthed og selvkendskab. Du kan indramme det som om, det handler om familien, men det handler faktisk om teenageren selv," siger O'Malley.
Hvordan ville livet have været anderledes, hvis du var den ældste/yngste/mellemste barn/havde søskende?
Selv den teenager, du tror aldrig vil åbne op om noget, vil tage imod med dette spørgsmål, siger O'Malley.
"De vil klage over de andre børn og hvordan de har det lettere eller bedre. Dette vil få enhver teenager til at tale. Og husk, at du skal ikke få noget ud af denne samtale, eller nogen af disse samtaler. Det handler om at opmuntre til selvrefleksion. Der bør ikke være et mål," siger hun.
"Prøv at undgå at give svar eller løsninger på de problemer, I har diskuteret. Du skal ikke forsøge at 'fikse' tingene for dem. Teenagere skal lære at opbygge deres eget værktøjssæt til livet. Hvad du kan gøre, er at hjælpe dem med at tænke det igennem," advarer Hannah.
